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18个经典笑话和故事

2024-03-03 搞笑段子

18个经典笑话和短篇故事 1.经典笑话:事情的真相。 一个弟弟在学校听到一则八卦说:每个成年人都至少有一个不可告人的秘密。 就用一句话:‘告诉你,我知道整件事了。 事情的真相! “你可以吓到他们,即使你和本什么都不知道……当我放学回家时,我哥哥一见到妈妈就说:“妈妈,让我告诉你,我知道真相整个东西!” 妈妈一听,赶紧给了他20块钱,并嘱咐他不要告诉爸爸。 看到妈妈的反应,弟弟心里很高兴。 当父亲下班回来后,他迫不及待地告诉父亲:“爸爸,我告诉你,我知道整件事情的真相了!” 果然,他爸爸听了他的话,我也给了他40块钱,让他不要告诉***妈! 第二天一早,弟弟准备去上学的时候,在门口遇见了送信的邮递员先生。 弟弟立即说道:“邮递员叔叔,我告诉你,我知道整件事情的真相了!” 邮递员露出难以置信的表情,然后张开双臂对他说:“原来你什么都知道了,乖一点……来给爸爸抱抱……”一名女子被食人族追赶,跑进了死胡同。 女人吓得尿裤子了。 食人者见状,骂道:“可惜了!汤都洒了!” 2、经典笑话:食人女人生下孩子后,首先要把孩子交给丈夫,并礼貌地说:“趁热吃,走吧!” 一个富有的食人族带着儿子出国旅游,在飞机上,儿子问父亲:“飞机上怎么这么多人?” 父亲回答说:“上帝永远保佑我们。

食人者们把电梯称为:自动售货机。 食人者称养子为:坏食。 食人族把澡堂称为:蒸笼。 食人族称沐浴者为:汤饭。 3、经典笑话:长城长在北京,于某年某月。 某语文老师正在上课时,教育局的一位领导突然前来视察,并选定了他所带领的班级来上课。 语文老师心想:如果你说得太多,你就会错,但如果你不说,你永远是对的。 于是他决定把接下来的两节课改为作文课。 简介很美:相信大家对长城一定很熟悉。 今天我们来写一下北京人眼中的长城。 大家一定要从北京人的角度写出对长城的特殊感情。 这个必须在课后上交。 我立即埋头写作。 A队长看了看旁边一个男生的作文。 作文里已经有一句精彩的话:长城还长。 下课后,A队长又看了看男孩的笔记本,只加了一句话:长城真长。 十分钟就下课了,老师催促:没写完的同学快点吧! 时间有限。 A团长很担心这个男孩,忍不住又看了一眼。 男孩的笔记本里还有一句话:长城真长。 4、经典笑话:一对银婚夫妇去照相馆拍银婚纪念照。 拍摄过程中,摄影师对女子说:“你靠近一点,把手放在你丈夫的肩膀上,这样照片看起来会更自然。” ”。 丈夫苦笑着说:“如果你想拍出更真实的照片,你就应该把她的手放进我的口袋里。” 5、经典笑话:拳击夫妻经常吵架,每次吵架的结果都是老婆赢。 每当争吵变得激烈时,丈夫就会退出争吵并下到地下室。

那里保存着用于拳击练习的沙袋。 每次去那里,他都会瞄准沙袋,打15分钟发泄一下怒气,然后才松了口气。 有一天,情况发生了变化,丈夫赢得了争论。 感觉到妻子要发脾气,丈夫建议试试他的沙袋。 妻子接受了他的建议,去了地下室。 经过十多分钟的用力敲击,她回到楼上,高兴得合不拢嘴。 丈夫问她:“你为什么这么高兴?” 她回答:“我为什么不高兴呢?我会打到第三回合你就晕倒在地上爬不起来了。” 6.经典笑话:误报:妻子抱怨夜太晚了。 天冷了,我就买了电热毯,但是对我老公来说不太安全。 解释了半天,他才愿意睡电热毯。 睡觉前,老婆在烤箱里放了一块火腿,低温烤着吃,这样早上就不用急着做早餐了。 午夜过后,卧室里就飘进了肉香。 丈夫从梦中惊醒,跳了起来,摇晃着妻子说:“亲爱的,快醒醒吧,我们被烤了。” 7. 经典笑话:早上我穿好衣服去上班时,馅料问题就出现了。 我穿上了一条很久没穿的裙子。 我对着镜子自言自语:“哎呀!就像包粽子一样。” 一旁洗脸的老公说:这是馅,不是叶子。 8、经典笑话:以计谋利。一个女人在餐馆里骂了自己的丈夫,最后尖叫道:“世界上所有可耻的人中,你是最卑鄙的!”这时,餐厅里的所有人都惊讶地看着他们。

丈夫发现了,立即提高了声音:“太好了,亲爱的!你还跟他说什么了?” 9.经典笑话:姐夫的眼睛。 正确的。 两人在结婚前一起工作了三年。 虽然两人都对对方感兴趣,但却没有勇气表白。 后来,在同事的安排下,他们开始约会。 姐姐胆怯地问:“为什么每次我们对视的时候,我总觉得你的眼睛里有什么特别的东西?” 姐夫红着脸回答:“哦!你怎么知道我得了沙眼?不过你放心,医生说他已经好了。” 10、经典笑话:出差的丈夫意外回到家,发现妻子正在和情人聊天。 而妻子的情人则表明他很爱她,她也很爱他。 丈夫很生气,决定跟他打架。 当两人到达另一户人家时,丈夫说:“我们都向空中开了一枪,然后就倒地了,她进屋后先跑到谁那里,谁就抓到她。” 两人商量一番后,向空中开了一枪。 妻子推门进去,看到两人倒在地上。 她跑到衣柜前说:“亲爱的,出来吧,他们都死了。” 11.经典笑话:使用说明书 婚礼上,司仪问新郎:“准备婚礼吧。” 我很忙。 期间你读过书吗? 比如“新婚夫妇必读”之类的?” 新郎:“没有。” 司仪:“那你读了什么书?” 新郎:“说明书。” 12. 经典笑话:怕老婆 A:做什么?你的工资怎么办?B:留给我老婆吧。A:看来你不如我。B:你会怎么办?A:我存到银行,然后…… B: 那怎么办? A: 那就把存折给我老婆吧。

13. 经典笑话:找借口,有人敲门,乔对他的妻子说:“我打赌是隔壁那个布鲁格借了东西。他借了我们家一半的东西。” “情爱的我知道。” 乔的妻子回答说:“可是你为什么每次都向他让步呢?你不要编造借口,让他借不到东西。” “好主意。” 乔走到门口迎接布鲁格。 “早上好!” 布鲁格说。 “很抱歉打扰您。今天下午可以使用修枝剪吗?” “真巧,”乔回答道,“我整个下午都要和妻子一起修剪果树。” “果然如我所料。” 布鲁格说道:“那你肯定没有时间打高尔夫球了。你介意把你的高尔夫球杆借给我吗?” 14.经典笑话:结婚太晚了。 仅仅5个月后,我的妻子就生下了一个又白又胖的男孩。 丈夫疑惑地问:“孩子是不是来得太早了?” “不,”妻子回答道。 “因为我们结婚晚了一点。” 15、经典笑话:喝咖啡 老婆:“你刚刚在朋友家喝了五杯浓咖啡,不是说喝完咖啡晚上睡不着觉吗?” 老公:“可是可是,如果我不喝免费喝的咖啡,我回家后就更睡不着了。” 16.经典笑话:婚姻需要女人:男人结婚需要什么!?男人:勇气 男人:女人结婚需要什么!?女人:运气 17.经典笑话:越来越矮 在舞会上地板上,一个女孩和一个陌生男人跳舞。女孩问道:“你真是一个神奇的人。 当我和你跳舞的时候,我感觉舞步越来越短。

那人道:“这有什么奇怪的?乐队指挥是我的未婚妻。” 18、经典笑话:男女约会的十大尴尬场面。 等了很久,终于下雨了! 虽然不重,但他还是打着小伞,在她下班的路上等她。 “你没带伞吗?” 我送你回家! “没关系,雨不大,我自己可以走。” 伞这么小,自己拿就可以了! ”尴尬二请客人吃饭,她当然也在。他吃完酒,喊道:“这顿饭我请你吃!”他主动去前台付了钱。比尔,等他回来的时候,身后跟着一个小姐姐,因为钱不够。不好意思,San第一次见面,他们已经离开很久了,他说:“我饿了,怎么样?”你呢?” “有一点。”该吃饭了,你回家吧。” “今天家里没人。 我出去吃过饭了。” “哦,我知道有一家餐馆,食物还不错。 我们一起去吧?” “然后我们一起走了两站多一点,来到了一个大排档。 “老板,请吃两碗三鲜面,三份新鲜蔬菜。我不要鸡蛋,你呢?也不要吗?老板,两个碗里都不要加鸡蛋。”“我有事要吃。” “哎,你不是说要一起吃晚饭吗?干吗就走了?我给你……等等,老板,一碗就够了!”尴尬4.她经常借书他,书里经常有小笔记。 但有一次,她不小心拿错了书,发现里面有很多笔记。 当然这不适合她。 尴尬5.最后,当她上夜班的时候,他打来电话。 “喂,是你吗?怎么了?”“喂,没事……”“哦,我还有事呢。”

如果你没事就别再给我打电话了。 “嘟嘟——……” 尴尬六车内,人很多。 他在里面,并不拥挤。 却突然发现门口来了一个漂亮的女孩! 于是他用尽全力往车门挤去。 终于,他挤了进去。她就在他身边,还没等他仔细看,她终于忍不住了,吐了一身,然后说了声对不起,下了车。 这是一个尴尬的七日机会:下雨了,而她没有带伞。 于是他自告奋勇骑车送她回家,她坐在后座为他撑伞。 多么浪漫! 走了几步,两人都掉进了水坑里。 于是她打车先走了,他把车开回家。 这对他来说太尴尬了。 他换上新衣服,在楼下等她。 为了给她一个“惊喜”,他决定从树后跳出来吓唬她。 没想到,跳出来的时候,正好踩到了西瓜皮,坐到了水坑里。 更不用说,他还把泥巴溅到了她的身上。 尴尬9:他被邀请去朋友家玩,发现很多他送给女朋友的礼物。 当他压下怒火询问时,朋友们得意地说,这是他女朋友送的礼物。 尴尬10:关系很好,所以她问:“你为什么记得给我写条子?”“我给班上每个女孩都写了信,但只有你一个回复。”