都归我啦
2024-10-21在自习课上，小娟放了个屁，同学们都转过头来，这时暗恋她的阿天说：“是我放的！” 过了一会，小娟又放了个屁，也暗恋她的小王也替她揽了。 可是过了一会小娟又放屁了， 这时更暗恋她的阿朋站起来说：“是我放的。” 然后指着小娟说：“她以后放的......
在自习课上，小娟放了个屁，同学们都转过头来，这时暗恋她的阿天说：“是我放的！” 过了一会，小娟又放了个屁，也暗恋她的小王也替她揽了。 可是过了一会小娟又放屁了， 这时更暗恋她的阿朋站起来说：“是我放的。” 然后指着小娟说：“她以后放的......
药剂师走进邻居一个书店里，从书架上拿上一本书，问道：“这本书有趣吗？” “不知道，没读过。” “你怎么能卖自己没读过的书呢？” “难道你能把你房子里的药都尝一遍吗...
“浑身都是优点但是不爱你的人，和浑身都是缺点但是非常爱你的人，选一个谈恋爱，你会选谁？” “都不选。我有密集恐惧症...
一天，两个邮差在中午休息时相约去路边摊吃饭，刚坐下来不久在他们座位的左前方爬来一只蜗牛，其中一个邮差很生气的用脚把那只蜗牛踩死了，同伴问他：那只蜗牛惹到你了吗？ 他说：就是啊！没见过这么烦人的蜗牛，它已经跟了我一个早上了...
bf最近爱上吃黄瓜。 不太清楚小区附近一个地方是不是有卖菜的。 深夜经过那个地方，碰上了那的水果摊主在收摊。于是过去问摊主： 我：这儿有卖菜的吗？ 摊主：现在没了，都几点了。 我：但是有卖菜的是吧？ 摊主：嗯有，白天，就我旁边。 我：......
那年，他考上了高中，他爸把猪卖了。 那年，他考上了大学，他爸把牛卖了。 那年，他恋爱了，他爸去卖了好多次血。 那年，他毕业了，丈母娘说：买房子结婚或分手。 于是那年，他爸爸走路摔倒了，被好心人送去医院。。。。。。 结果，他终于有钱结婚了！！...
律师正在为一名女子做笔录，她的丈夫没有留下遗嘱，便撒手而去。? “死者临终前，什么话都没有说吗？”律师问道。? “你是说就要死之前吗？”女子哭泣着问道。? “是的。”律师说道，“如果不会让您更加伤心，说出来会有用的。”? “是这样，”......
一天，天气非常不错，爸爸和儿子去山上爬山。 爸爸问儿子：“要是在野外遇到蛇你会怎么办？” 儿子回答说：“我会面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙...
方丈和小和尚去除妖， 妖怪对小和尚奚落道：“一个小和尚跟来干什么？” 小和尚拔棍怒道：“看好了，我可不是吃素的！” 方丈闻言一怔，当即将小和尚逐出了师门...
一朋友手头比较紧又赶上他朋友结婚，要面子又没钱送红包，于是纠结了半天想了个办法，在一小卡片上写道：“此券可抵值500元现金，今后我结婚可当回礼”写完后淡定的放在红包里...
一个小城里，有个教书的先生要离开他的学校，到另一个大城市去，他的朋友为他设宴饯行，饭桌上一位年纪最大的绅士站起来，举起酒杯：“来，为了即将离开我们的朋友的健康干杯。他出生在这，在这成了家，上学，又当上了教师，我们原本希望他能在这儿同我......
一学生面临高考，跑去找算命先生。 算命先生告诉他：“你的命，是连中三元。” 学生听了特别高兴，这说明自己肯定本、硕、博连读啊！ 他把朋友们请来，大吃了一顿庆祝，吃完结账，他在上刮出了三张一块钱…...
和女友去吃火锅，我指着锅说：你看，这火锅好比咱俩！ 她点点头：嗯，我像麻辣锅一样火辣，你像清汤锅一样淡然！ 我摇摇头：不，我是这麻辣的，你就是那麻辣隔壁的...
独自走在路上，一位异性跑来问你：这是地球吗？你怎么回答？ —— 如果是美女的话，我会说：“我爱你，火星人” 如果是恐龙的话，我会说：“哪来的...
今天看到一个和尚在取快递， 拆开快递包装拿出了一本金刚经， 我的妈啊这年头取经都不用去西天了。...
